http://studhelp.build2.ru/ Студент &quot;Информатик&quot; ru-ru Wed, 19 Dec 2007 15:35:46 +0300 MyBB/mybb.ru http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=276#p276 <p>2.<br />Шнур 0<br />Штепсиль 50<br />Лампочка 150<br />Короткое замыкание 250<br />Трансформаторная будка 500<br />Изолятор 750<br />Бухой электрик 1000<br />Правильный&#160; электрик 1500<br />Энергетик 2225<br />Главный энергетик 4000</p> mybb@mybb.ru (Mistery) Wed, 19 Dec 2007 15:35:46 +0300 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=276#p276 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=274#p274 <p>Прикольненько!</p> mybb@mybb.ru (Mistery) Wed, 19 Dec 2007 15:32:41 +0300 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=274#p274 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=272#p272 <p>- Папа, а хакеры хорошо получают?<br />- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать... </p> <p>***</p> <p>Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта пополняется автоматически и у летчика есть шанс выйти на следующий уровень. </p> <p>***<br />Жизнь-игра. Задумана плохо, но графика обалденная. </p> <p>***<br />- После того как на МИГ-29 установили операционную систему Windows 2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа.<br />- И какую же?<br />- Он ЗАВИС!!! </p> <p>***</p> <p>Раньше считали что бит разделить нельзя, но русские учёные ...</p> mybb@mybb.ru (Mistery) Mon, 17 Dec 2007 21:14:09 +0300 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=272#p272 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=266#p266 <p>Фуф... пилять..... ну я и навалялась.... Особенно первая фотка с Герой - ну как можно к такому человеку серьёзно отнестись? :lol: <br />Ну все фотки - просто жесть)))) особенно комменты порадовали)))</p> mybb@mybb.ru (Lyha) Wed, 12 Dec 2007 15:27:23 +0300 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=266#p266 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=261#p261 <p>Загадки для взрослых</p> <p>1. В зубах доска, в глазах тоска.<br />(Мужик провалился в деревенский толчок.)</p> <p>2. Всем пи*да, а одному езда.<br />(Муж в командировке.)</p> <p>3. Всем езда, а одному пи*да.<br />(Муж попал под троллейбус.)</p> <p>4. Всем пи*да, никому езда.<br />(Троллейбус упал с моста.)</p> <p>5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.<br />(Ели землянику.)</p> <p>6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?<br />(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)</p> <p>7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?<br />(Internet.)</p> <p>8. С горки ползком, в горку бегом.<br />(Сопля.)</p> <p>10. Встанет, до неба достанет.<br />(Радуга.)</p> <p>11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?<br />(Боксеры могут морду набить.)</p> <p>12. Что нельзя съесть на завтрак?<br />(Обед и ужин.)</p> <p>13. Без рук, без ног на бабу скок!<br />(Коромысло.)</p> <p>14. Прыгает ловко и ест морковку?<br />(Бубка на диете.)</p> <p>15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?<br />(Лысый.)</p> <p>16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?<br />(Филипп Киркоров.)</p> <p>17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?<br />(Тачка с навозом.)</p> <p>18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?<br />(Сеpьги.)</p> <p>19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?<br />(Первую отодрать, вторую - отпороть.)</p> <p>20. Красный, длинный, 21. Что это такое?<br />(Трамвай.)</p> <p>21. Что такое синее золото?<br />(Любимая жена напилась.)</p> <p>22. Что возбуждается палочкой Коха?<br />(1. туберкулез; 2. жена Коха.)</p> <p>23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?<br />(Не успели вытащить…)</p> <p>24. Два кольца, два конца…<br />(Очень навороченный Новый Русский.)</p> <p>25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?<br />(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)</p> <p>26. Чем отличается педагог от педофила?<br />(Педофил по-настоящему любит детей.)</p> <p>27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?<br />(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “1?.)</p> <p>28. С луком с яйцами, но не пирожок?<br />(Робин Гуд.)</p> <p>29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?<br />(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)</p> <p>30. Откуда родом снежная баба?<br />(Из ЗИМБАБве.)</p> <p>31. Какая страна самая вооруженная?<br />(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)</p> <p>32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?<br />(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)</p> <p>33. Что такое: глаза боятся - руки делают.<br />(Секс по телефону.)</p> <p>34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается.<br />(Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)</p> <p>35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?<br />(Еще!)</p> <p>36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?<br />(Запорожец.)</p> <p>37. А любит Б, Б любит Ц?<br />Что делать А?<br />(Найти другую Б.)</p> <p>38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?<br />(Хромой за забором.)</p> <p>39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?<br />(Ноги.)</p> <p>40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.<br />(Ежик яблоко несет.)</p> <p>41. Что это такое: летит и блестит?<br />(Комар с золотым зубом.)</p> <p>42. Что такое: 90/60/90?<br />(Скорость при гаишнике.)</p> <p>43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.<br />(Столб.)</p> <p>44. Сережки для простаков.<br />(Лапша.)</p> <p>45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?<br />(Мопед.)</p> <p>46. Висит на стене, зеленое и пищит.<br />(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)</p> <p>47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды<br />(Восьмисисечный трип@#дец.)</p> <p>48. Между ног болтается, воняет и орет?<br />(Мотоцикл.)</p> <p>49. Что у женщины на теле,<br />у еврея на уме,<br />применяется в хоккее<br />и на шахматной доске?<br />(Комбинация.)</p> <p>50. На какой вопрос никто никогда не ответит “да”?<br />(Спящий на вопрос: “Вы спите?”)</p> <p>51. Как можно ходить сидя?<br />(В туалете - на унитазе.)</p> <p>52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.<br />(Чешуйчатый п#$докрыл.)</p> <p>53. Когда человек бывает в комнате без головы?<br />(Когда высовывает ее из окна на улицу.)</p> <p>54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?<br />(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)</p> <p>55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?<br />(Студенты.)</p> <p>56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?<br />(Пойдет восьмой.)</p> <p>57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?<br />(Прокурор купается.)</p> <p>58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?<br />(Нет.)</p> <p>59. Почему шляпу носят?<br />(Потому что она сама не ходит.)</p> <p>60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.<br />(Вьетнамец мину ищет.)</p> <p>61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.<br />(Нашел!!!)</p> <p>62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?<br />(По полу.)</p> <p>63. Может ли страус назвать себя птицей?<br />(Нет, он не умеет разговаривать.)</p> <p>64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?<br />(Снять с каждого по сапогу.)</p> <p>65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…<br />(Секс.)</p> <p>66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?<br />(Депутату ставят клизму.)</p> <p>67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?<br />(Лягушка в миксере.)</p> <p>68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?<br />(Чукотский Дед-Мороз.)</p> <p>69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?<br />(Обычное явление в стране дураков.)</p> <p>70. Что за кузнецы в лесу куют?<br />(А х*й его знает!)</p> <p>71. Сухой-клин, мокрый-блин?<br />(Мокрый клин, блин!)</p> <p>72. Гаркнул гусь на всю Русь.<br />(Лебедь.)</p> <p>73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?<br />(Кошачья свадьба.)</p> <p>74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.<br />(Нехватка молодежи на селе.)</p> <p>75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?<br />(Оба.)</p> <p>76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?<br />(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)</p> <p>77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?<br />(Обнаженного начальника.)</p> <p>78. Что такое: ходит по стене и играет?<br />(Муха с плеером в ушах.)</p> <p>79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.<br />(Пятка.)</p> <p>80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?<br />(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)</p> <p>81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?<br />(18 - его в армию забирают.)</p> <p>82. В две руки беру,<br />между ног сую,<br />пять минут потею,<br />а потом балдею.<br />(Велотренажер.)</p> <p>83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.<br />(Кровать.)<br />(Вариант: Вешалка.)</p> <p>84. Волосатая головка за щеку летает ловко.<br />(Зубная щетка.)</p> <p>85. Вокруг черное, посередине красное.<br />(Редиска в заднице у негра.)</p> <p>86. Вокруг черное, посередине белое.<br />(Редиска там же, только надкусанная.)</p> <p>87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.<br />(Хобот пищу берет.)</p> <p>88. С когтями, а не птица, летит и матерится.<br />(Электромонтер.)</p> <p>89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.<br />(Душ.)</p> <p>90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.<br />(Снежок.)</p> <p>91. Маленький, серенький на слона похож.<br />(Слоненок.)</p> <p>92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?<br />(Потолковый лампогрыз.)</p> <p>93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?<br />(Шестикрылый семи…)</p> <p>94. Сто одежек и все без застежек.<br />(Бомж.)</p> <p>95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?<br />(В милицию.)</p> <p>96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.<br />(Водка.)</p> <p>97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?<br />(На другую сторону дороги.)</p> <p>98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?<br />(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)</p> <p>99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?<br />(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)</p> <p>100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.<br />(Жена не пускает пьяного мужа.)</p> <p>101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?<br />(Из пустой.)</p> <p>102. Четыре братца под одной крышей стоят.<br />(Мафия.)</p> <p>103. Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ” начинается?<br />(Щервячок.)</p> <p>104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.<br />(Труп.)</p> <p>105. Какое слово всегда звучит неверно?<br />(Слово “неверно”.)</p> <p>106. Стоит Ивашка на одной ножке.<br />(Инвалид.)</p> <p>107. Почему поп шляпу покупает?<br />(Потому что даром не дают.)</p> <p>108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?<br />(Под мокрым.)</p> <p>109. Что общего между деньгами и гробом?<br />(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)</p> <p>110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.<br />(Жертва маньяка.)</p> <p>111. Какое колесо не крутится при правом развороте?<br />(Запасное.)</p> <p>112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?<br />(Младенец в духовке.)</p> <p>113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?<br />(А это, смотря как нарубить…)</p> <p>114. Что такое: висит на стене и плачет?<br />(Альпинист.)</p> <p>115. Красная головка - работает ловко.<br />(Дятел.)</p> <p>116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?<br />(Пуделек соседки в миксере.)</p> <p>117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?<br />(Сара беременна.)</p> <p>118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?<br />(Проститутка с другой планеты.)</p> <p>119. На веревке болтается, на “З” называется.<br />(Зоя Космодемьянская.)</p> <p>120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?<br />(Мышь. Она на велосипедике приедет.)</p> <p>121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?<br />(У холодильника должен стоять велосипедик.)</p> <p>122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?<br />(Солдат на дискотеке.)</p> <p>123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?<br />(Троллейбус.)</p> <p>124. Волоса, волоса…, а посредине колбаса.<br />(Кукуруза.)</p> <p>125. Ползут три черепахи по плоскости.<br />Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.<br />Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.<br />Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.<br />Вопрос: В каком случае такое может быть?<br />(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)</p> <p>126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.<br />(Брюс Ли.)</p> <p>127. Чем отличается молодой холостяк от старого?<br />(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)</p> <p>128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?<br />(На конец наступила зима.)</p> <p>129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.<br />(Изюминка.)</p> <p>130. Сколько горошин может войти в один стакан?<br />(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)</p> <p>131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?<br />(Потому что травка писю щекочет.)</p> <p>132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?<br />(Травку скосили.)</p> <p>133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?<br />(Заржавели.)</p> <p>134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?<br />(Слоник, потому что он вылетел позже.)</p> <p>135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?<br />(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)</p> <p>136. Назовите слово, в котором 40 гласных.<br />(Сорока (сорок “А”).)</p> <p>137. В небе одна,<br />В земле нету,<br />А у бабы их целых две.<br />(Буква Б.)</p> <p>138. Чем кончаются день и ночь?<br />(Мягким знаком.)</p> <p>139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.<br />(Тараканы.)</p> <p>140. Что это такое: висит на стене и пахнет?<br />(Часы: в них кукушка сдохла.)</p> <p>141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?<br />(Тампон.)</p> <p>142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.<br />(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)</p> <p>143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.<br />(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)</p> <p>144. Тихо сзади подошел,<br />Дважды всунул и пошел.<br />(Тапочки.)</p> <p>145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.<br />(Глаз закрывается.)</p> <p>146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?<br />(Бурлаки на Волге.)</p> <p>147. Что такое - 100 веревок и один х%й?<br />(Парашютист.)</p> <p>148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?<br />(Бурлаки на парашютах.)</p> <p>149. Что это такое:<br />По потолку бегает, лампы сосет?<br />(Потолковый лампосос.)</p> <p>150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине “У”.<br />(Душ.)</p> <p>151. Что такое:<br />Два конца, два кольца?<br />(Геевская свадьба.)</p> <p>152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?<br />(По земле.)</p> <p>153. Почему слоны не летают?<br />(По воздуху.)</p> <p>154. Чем человек отличается от паровоза?<br />(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)</p> <p>155. Сверху черно, внутри красно.<br />Как засунешь - так прекрасно.<br />(Галоши.)</p> <p>156. Из трех букв состоит,<br />На “Х” начинается,<br />Когда работает стоит,<br />Когда кончает, кланяется.<br />(Хор.)</p> <p>157. У какого молодца<br />утром капает с конца?<br />(Самовар.)<br />(Вариант: Водопроводный кран.)</p> <p>158. Кто такой:<br />Сам не стреляет и другим не дает?<br />(Александр Матросов.)</p> <p>159. Висит груша - нельзя скушать.<br />(Чужая груша.)<br />(Вариант: Тетя Груня повесилась.)</p> <p>160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?<br />(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)</p> <p>161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?<br />(Не смотреть вниз.)</p> <p>162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.<br />Что это такое?<br />(Камнеежка.)</p> <p>163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.<br />Что это такое?<br />(Камнеежка. Он и деревья ест.)</p> <p>164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.<br />(Киносеанс.)</p> <p>165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?<br />(Буква “А”.)</p> <p>166. Почему в Париже девки ходят рыжие?<br />(По земле.)</p> <p>167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?<br />(Человек на стуле.)</p> <p>168. Чем первый этаж отличается от девятого?<br />(С первого этажа упадешь: “Бух! - А-а!” А с девятого “А-а! - Бух!”)</p> <p>169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.<br />(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший “нового русского”.)</p> <p>170. Туда-сюда-обратно:<br />Тебе и мне - приятно.<br />(Качели.)</p> <p>171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.<br />(Признак начинающегося сумасшествия.)</p> <p>172. Чем отличается трактор от помидора?<br />(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)</p> <p>173. Что это:<br />на окне сидит, по-французски говорит?<br />(Француз.)</p> <p>174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?<br />(Дырки.)</p> <p>175. Чем лошадь отличается от иголки?<br />(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)</p> <p>176. Что такое:<br />Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?<br />(Телевизор [п$%дой накрылся].)</p> <p>177. Черная собачка не лает,<br />не кусает, а в дом не пускает.<br />(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)</p> <p>178. Домашнее животное, на “т” начинается.<br />(Таракан.)</p> <p>179. Домашнее животное, на “д” начинается.<br />(Два таракана.)</p> <p>180. Домашнее животное, на “ы” начинается.<br />(Ыщо один таракан.)</p> <p>181. Что такое:<br />Черное - на одной ноге?<br />(Одноногий негр.)</p> <p>182. Что такое:<br />Черное - на двух ногах?<br />(Два одноногих негра.)</p> <p>183. Что такое:<br />Черное - на трех ногах?<br />(Рояль.)</p> <p>184. Что такое:<br />Черное - на четырех ногах?<br />(Одноногий негр за роялем.)</p> mybb@mybb.ru (SeD) Sat, 01 Dec 2007 19:14:27 +0300 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=261#p261 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=245#p245 <p>Веб-дизайн студия Naydex имеет колоссальный опыт создания и продвижения лучших сайтов <br />в сети Интернет. Наша студия предлагает услуги по созданию сайтов любой сложности, <br />поддержке сайтов, оптимизации и продвижению сайтов в поисковых системах.<br /><a href="http://www.naydex.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.naydex.ru/</a></p> mybb@mybb.ru (www.naydex.ru) Sun, 04 Nov 2007 03:24:35 +0300 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=245#p245 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=220#p220 <p>Пасиб,gerra ;)</p> mybb@mybb.ru (3dcvir) Thu, 25 Oct 2007 19:31:11 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=220#p220 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=217#p217 <p>ПЕРВОКУРСHИК<br />Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.<br />Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.<br />Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.<br />Речь pазбоpчива и понятна.<br />Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.<br />Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых.<br />Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.</p> <p>ВТОРОКУРСНИК<br />Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.<br />Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.<br />Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.<br />Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.<br />Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.<br />Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.<br />Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.</p> <p>ТРЕТЬЕКУРСHИК<br />Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.<br />Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.<br />В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией.<br />Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.<br />Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.<br />Стpах атpофиpован.<br />Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.<br />Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.</p> <p>ЧЕТВЕРОКУРСHИК<br />Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: &quot;Где Стyденческий билет? &quot; - отвечают &quot; Hе знаю, не ел!&quot;.<br />Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.<br />Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.<br />Боятся забыть датy сдачи экзамена.<br />Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане &quot;КОЛОБОК&quot;.<br />Основная цель - найти диплом нахалявy!</p> <p>ПЯТИКУРСHИК<br />Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос &quot;Что такое лекция? &quot; - ставит их в тyпик.<br />Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.<br />Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский.<br />Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.<br />Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.<br />Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.</p> mybb@mybb.ru (SeD) Wed, 24 Oct 2007 23:08:53 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=217#p217 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=208#p208 <p>Вот ОНА, - великая сила рекламы!<br />Приятель (обладатель новенькой Volvo C30) увидел рекламу<br />своего автомобиля, где &quot;лицом&quot; компании Вольво в России и<br />в особенности модели C30 является Дима Билан. Что-то типа<br />C30 - это мой выбор!...</p> <p>Теперь приятель продаёт свою машину...<br /></p> <p>Кроссплатформенный вирус &quot;Блондинка-Олечка&quot; в три минуты<br />способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а<br />винды вообще грызет как орехи.<br />Правда иногда дает сбой и может часами думать над<br />диалоговым окном с одной кнопкой &quot;ОК&quot;...<br /></p> <p>Из жизни.<br />Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик<br />4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё<br />немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле<br />домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими<br />разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не<br />желает сидеть без дела и решает прояснить для себя<br />некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся<br />полусонная база слышит его монолог:<br />- Пися, чтобы писять...(Пауза)<br />- Попа, чтобы какать...(Пауза)<br />- А яйца для чего???<br />Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)<br />- А яйца для красоты!!!<br />Ну, тут уж проснулись все...</p> <p>Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши<br />догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс<br />работают<br />Аксег: как и они кстати )<br />Z0mg: хехе у кодеров проще<br />когда все кликают - знач никто не работает, когда<br />часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит 3,14здят<br />по аське<br />когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда<br />работают ))<br />Z0mg: а если еще и приговаривают &quot;хм, сцуко, ну 3,14здец&quot;,<br />то вообще аццки работают!<br /></p> <p>Недавно прошел чемпионат по футболу среди геев. Некоторые<br />страны смогли выставить несколько команд, такие, как США.<br />И лишь Россия не была представлена на данном чемпионате.<br />Все просто - все пид@расы играют в основной.<br /></p> <p>Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти,<br />когда старый всё ещё не отправлен по этапу...<br /></p> <p>История вируса ZUMA DeLuxe.</p> <p>Началось всё 4 года назад, когда я работал на одном<br />военном заводе. И вот как-то раз мне на глаза попался<br />ярлычок на рабочем столе одной сотрудницы с буквой Z <br />желтого цвета. &quot;Ну игруля какая-нить...&quot; подумал я ...<br />пройдя по ссылке в основной каталог и закопировав себе на<br />флешку его содержимое, типа потом позырю... Позырил,<br />блин... 3-4 месяца я зырил весь рабочий день, в тайне от<br />начальства, волшебное содержимое, которое хранил этот<br />ярлык.<br />Спустя месяца 2 после того как я его впервые увидел, обед<br />в конторе увеличился на 1 час, а конец рабочего дня ещё на<br />час приблизился, т.к. в 11.30 вся контора дружно запускала<br />эту ZUMu и заканчивала в неё рубиться только в 13.30. Ну и<br />вечером тоже самое...<br />Это только начало....<br />Привез зуму домой... Отец, приходя с работы и поужинав, ДО<br />5 УТРА резался в эту долбанную жабу (человеку 50 лет!!!),<br />а утром опять на работу, блин, как школьник... Успокоился<br />только когда прошел все уровни... Через месяц мать открыла<br />для себя волшебный мир зумы... Ну она то хоть не до 5 <br />утра, а до 3 часов утра резалась в неё... ЖЕСТКАЧ!!! Людям<br />почти 100 лет на двоих...!!!<br />Я сменил несколько мест работы за это время, но ВЕЗДЕ, в<br />КАЖДОМ офисе, в КАЖДОЙ конторе живет проклятая зума!!!<br />Сейчас я живу с девушкой, она принесла с работы ЭТО 4 дня<br />назад... ровно столько я практически живу один...<br />ЖАБА, ВЕРНИ ЛЮДЕЙ!!! СЦУКО!!! МЫ ТЕБЯ НЕ БОИМСЯ!!!<br /></p> <p>Leska, 02.10.2007 23:42:50:<br />утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю<br />холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю<br />оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю<br />холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то<br />не так...<br /></p> <p>Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в<br />Керчь. День был<br />воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу &quot;копейку&quot; на<br />огромной<br />скорости обошла &quot;ява&quot; и ушла за горизонт. Через несколько<br />минут навстречу<br />едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.<br />Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я<br />вас обогнал?<br />- Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..<br />Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.</p> <p>Нвый «Чаппи»! Со вкусом академика Павлова, для собак,<br />которые помнят.<br /><br /></p> <p>xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из<br />Крыма.<br />xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения<br />какого-то магазина.<br />xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой<br />камере...<br />yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал<br />в дорогу?<br />xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!<br /></p> <p>Жизнь...Иду как-то мимо магазина,вижу явную катастрофу<br />какого-то трудящегося - лежит разбитая бутылка водки, а<br />сверху осколков красиво лежат 2 осенних кленовых<br />листика...<br />Помним.Скорбим...</p> <p>Утром наблюдал в метро. Рекламный ролик какой-то компании<br />по дизайну, фраза: Женщины как слоны- наблюдать за ними<br />приятно, а своих заводить не хочется )</p> <p>Школа. урок русского и литературы - Итак дети, пишем<br />сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.<br />через некоторе времяу чительница спрашивает:<br />- Вовочка, а ты чего не пишешь?<br />- я чо писать-то?<br />- Ну кто у тебя мама?<br />- Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.<br />- А папа?<br />- УУУУУУУ, Папка у меня сидит...<br />- А сестра??<br />- Сестра? на ленинградке подробатывает..<br />- А БРАТ?<br />- ООО, Брат у нас в институте!!!!!<br />Все дети и учительница в офигеннии - Учительница-вот<br />видишь!!! Брат в институте Вовчка продолжает:<br />- С тремя Х#ями в колбе заспиртованный!!!<br /></p> <p>Время течёт по разному с разных сторон закрытой двери<br />туалета.<br /></p> <p>Между Индией и Россией завершились переговоры о<br />строительстве канала от реки Ганг до реки Дон.<br />Начались трудные переговоры о его названии.</p> <p>В ответ на решение Эстонского парламента снести статую<br />бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны<br />с территории Эстонии, от Российского командования РВСН<br />(Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило<br />предложение снести Эстонию с территории памятников второй<br />мировой войны.<br /></p> <p>Приятель с Севера звонит, говорит:<br />-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни<br />одной кошки.<br />-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?<br />-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.<br />-Почему?<br />-Ну я же говорю: кошек нет...<br /></p> <p>Раньше как на заборах писали? Миша - м*дак,<br />потом, с появление интернета стали писать:<br />&quot;@Rc)(itector - козел&quot;,<br />а недавно в общаге видел надпись &quot;81.29.143.144 - с*ка&quot;<br /></p> <p>Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100.<br />Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром<br />карасей и говорит так ехидно:<br />— Что, всего одного поймал?</p> <p>Вчера состоялся разговор...практически дословно.</p> <p>-Доча,как в садике дела?<br />-нормально,па<br />-чё кушали?<br />-суп,каша,каКлета<br />-наверно каТлета?<br />-да,каКлета.<br />-маленькая,надо говорить каТлета<br />-я и говорю-каКлета<br />-неправильно,надо каТ-ле-та<br />-каТ-ле-та<br />-О,нормально)))давай исчо раз повтори<br />-каКлета<br />-?%№? мля!!,доча,каТ-ле-та!!!!!!<br />-Па,ты достача,там была кОК-ле-тО и сиравно невкусная<br />Я заплакал и продолжал рулить молча изредка глотая скупую<br />мужскую слезу<br /></p> <p>Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая<br />сестренка бегает по полу босиком.<br />— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.<br />После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще<br />бегает босиком.<br />— Ты слышала, что доктор сказал?<br />— Да, он сказал, что я красавица.</p> <p>Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.<br />Придумать такие удобные строчки &quot;Убежало одеяло, улетела<br />простыня&quot; и не срифмовать впоследствии со словами<br />&quot;зае6ало&quot; и &quot;хуйня&quot; — это вообще только одному богу<br />известно,сколько нужно тренироваться<br /></p> <p>А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:<br />- Есть мобила?<br />- Нет...<br />- А на поясе что за хуйня?<br />- А это шокер... Показать как срубает?<br />- Не надо...</p> mybb@mybb.ru (SeD) Thu, 04 Oct 2007 23:48:13 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=208#p208 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=197#p197 <p>Монстры 1-ого уровня: </p> <p>&quot;Студенты-первокурсники&quot; - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек.Часто для своего дальнейшего апгрейда посещают &quot;лекции&quot;, &quot;семинары&quot;и&quot;лабы&quot; (см.ниже). При наличии у вас <br />монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием <br />&quot;А мы это в школе не учили&quot;, которое ни на кого не действует. <br />Монстры 2-ого уровня: </p> <p>&quot;Студенты второкурсники&quot; - апгрейженные первокурсники, еще ничего <br />не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами по 5-6 человек. Умеют находить сами сооружения &quot;Сортир&quot; (см.ниже). Заклинание проапгрейдженно до &quot;А на лекциях етого не давали&quot;, которое иногда (хоть и редко) действуют на монстров высшего уровня. </p> <p>&quot;Солдаты&quot; - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в &quot;НМ&amp;М&quot;) </p> <p>Монстры 3-ого уровня: </p> <p>&quot;Студенты третьекурсники&quot; - апгрейженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень не устойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться &quot;включением дурачка&quot; 1-ого уровня. </p> <p>Монстры 4-ого уровня: </p> <p>&quot;Студенты четверокурсники&quot; - опупевшие третьекурсники. На низших <br />монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием &quot;Уже почти <br />готова&quot; к магии &quot;Когда сдашь курсовую?&quot;, а также заклинанием <br />&quot;Отмораживание&quot; при виде монстров 6-ого и выше уровня. Появляется <br />параметр &quot;Наглость&quot;, который растет каждую неделю в ночь на воскресение. В новой версии игры появились новые монстры &quot;Бакланы&quot; - те же четверокурсники,только при переходе на следующий уровень дается артефакт &quot;Бакланский диплом&quot; и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это один из самых злобных и наглых монстров. </p> <p>Монстры 5-ого уровня: </p> <p>&quot;Дипломники&quot; - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии &quot;Пошел на х..!&quot; </p> <p>В новой версии появились два новых вида монстров: </p> <p>&quot;СПЕЦИАЛИСТЫ&quot; - в предыдущих версиях &quot;пятикурсники&quot;, от которых <br />отличаются только наличием артефакта &quot;Диплом баклана&quot;. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только &quot;Буфет&quot;, &quot;Сортир&quot; и &quot;Общага&quot;. Хоть и являются монстрами 5-ого уровня, но реально боятся монстров 8 и 9 уровней. Параметр &quot;Наглость&quot; достигает своего апогея. </p> <p>&quot;МАГИСТРЫ&quot; - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков. </p> <p>Монстры 6-ого уровня: </p> <p>&quot;Аспиранты&quot; - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль <br />(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией &quot;Пошел на х..&quot;.Найти их на карте когда они срочно нужны - невозможно, где они резвятся и куда пропадают - никто не знает. </p> <p>&quot;Лаборанты&quot; - старшие монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. <br />Владеют магией &quot;Account disable&quot;, которую постоянно применяют на <br />монстров 1-5-ого уровней, а также в совершенстве владеют магией &quot;Отмораживание&quot;. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-ого и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке <br />&quot;Лаборатория&quot; с помощью магии &quot;Выпадение на умняк&quot;. </p> <p>Монстры 7-ого уровня: </p> <p>&quot;Препод обычный&quot; - довольно редкая разновидность монстров. Почти <br />всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус &quot;Зачет&quot; <br />или &quot;Аттестация&quot;. </p> <p>&quot;Препод злобный&quot; - основной монстр. В бое против 1-5-ого уровня <br />изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание &quot;Перекличка&quot;. Чем меньше это заклинание было применено на юнита,тем больше у него шанс стать &quot;Солдатом&quot;. </p> <p>&quot;Како-препод&quot; - пожалуй, этот вид монстров больше и сильнее всех <br />применяют магию. Магия у них также особенная и у всех разная, она так и называется &quot;Како-Магия&quot;. Вступать в бой с ним монстрам низших <br />уровней следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (Money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. </p> <p>Монстры 8-ого уровня: </p> <p>&quot;Совет кафедры&quot; - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок &quot;Кафедра&quot;, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания <br />&quot;Отмораживание&quot; и &quot;Включение дурачка&quot;. </p> <p>Монстры 9-ого уровня: </p> <p>&quot;Зав Каф&quot; - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием &quot;Ну что, будем отчислять?&quot;. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2-ого при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности. </p> <p>-ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ- </p> <p>&quot;Лекция&quot; - увеличивает защиту +1. </p> <p>&quot;Семинар&quot; - увеличивает атаку +1. </p> <p>&quot;Лабы&quot; - увеличивает все параметры +1. </p> <p>&quot;Буфет&quot; - увеличивает мораль. </p> <p>&quot;Сортир&quot; - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. </p> <p>&quot;Общага&quot; - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам 1-5 уровней очень нравится. </p> <p>&quot;Библиотека&quot; - увеличивает знания +5. В основном применяется <br />монстрами до пятого уровня в разговорной речи во фразах типа: &quot;Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить&quot;. </p> <p>-НАВЫКИ- </p> <p>&quot;Списывание&quot; (начальное) - дает вам 10% шанса списать на экзамене. </p> <p>&quot;Списывание&quot; (продвинутое) - дает вам 50% шанса списать на экзамене. </p> <p>&quot;Списывание&quot; (эксперт) - дает вам 99% шанса списать на экзамене. </p> <p>&quot;Дипломатия&quot; (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего. </p> <p>&quot;Дипломатия&quot; (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом. </p> <p>&quot;Дипломатия&quot; (эксперт) - &quot;Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю - пойду сдавать&quot; </p> <p>&quot;Маркетинг&quot; (начальное) - дает шанс написать курсовую. </p> <p>&quot;Маркетинг&quot; (продвинутое) - дает шанс вам понять курсовую. </p> <p>&quot;Маркетинг&quot; (Експерт) - дает шанс дать шанс понять монстрам низшего <br />уровня, что они нихрена не знают маркетинга. </p> <p>-Артефакты- </p> <p>&quot;Справка что болел&quot; - увеличивает защиту +2. </p> <p>&quot;Пиво 0,5&quot; - увеличивает мораль на +5. </p> <p>&quot;Пиво 2л&quot; - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. </p> <p>&quot;Конспект&quot; - увеличиваются знания на +5. </p> <p>&quot;Ксерокопия конспекта&quot; - увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн. </p> <p>&quot;Калькулятор&quot; - знания +1. </p> <p>&quot;Курсовая&quot; - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6-7-ого уровней. </p> <p>&quot;Шпаргалка&quot; - знания +10. </p> <p>&quot;Шпаргалка по этому предмету&quot; - знания +20. </p> <p>&quot;Шпаргалка по этому вопросу&quot; - знания +40. </p> <p>&quot;Папа Препод на кафедре&quot; - Ultimate артефакт, увеличивает все <br />параметры +50. </p> <p>-Время- </p> <p>&quot;Семестр&quot; - в это врямя монстры 1-5-ого уровней активно размножаются в сооружениях &quot;Общага&quot;. </p> <p>&quot;Сессия&quot; - в это время монстров 1-5-ого уровней активно размножают <br />монстры 6-9-ого уровней.</p> mybb@mybb.ru (SeD) Sun, 23 Sep 2007 00:34:58 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=197#p197 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=191#p191 <p>Ага, и Java кстати тоже потомок С.</p> mybb@mybb.ru (gerra) Sat, 08 Sep 2007 11:14:03 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=191#p191 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=189#p189 <p>Я признаюсь тоже в великом <span style="color: red"><strong>грехе</strong></span> я тоже начинал с Си++ гггг&#160; сразу говорю&#160; с ЭТОГО хорошего ничего не вышло !<br />Все таки мне кажется самый правильный путь Pascal Delphi C++&#160; а потом можно резвится шо уже как говорится на душу ляжет !</p> mybb@mybb.ru (SeD) Fri, 07 Sep 2007 22:13:54 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=189#p189 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=183#p183 <p>Еслиб Windows был написан в Одессе:<br />1. После загрузки Windows появляется надпись &quot;Таки я загрузилась! &quot; и в течение 15 минут играет мелодия &quot;Семь сорок&quot;, которую нельзя ни приостановить, ни отменить. </p> <p>2. При нажатии на клавишу &quot;Старт&quot; появляется сообщение &quot;Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... &quot;. </p> <p>3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву &quot;г&quot; в букву &quot;х&quot;, а букву &quot;ч&quot; в букву &quot;ш&quot;. </p> <p>4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название &quot;Шоб ты был здоров.doc&quot;. </p> <p>5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: &quot;Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? &quot; </p> <p>6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: &quot;И оно тебе туда надо? &quot; </p> <p>7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: &quot;Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? &quot; </p> <p>8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. </p> <p>9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. </p> <p>10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: &quot;Ой-вей, я устала... &quot;</p> mybb@mybb.ru (AckeT) Fri, 07 Sep 2007 17:00:38 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=183#p183 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=175#p175 <p>Вперёд, дело за вами:)<br />Вот я например вчера на паре вообще не поняла нифига про виртуалную машину... И где здесь мне об этом узнать?;-Р</p> mybb@mybb.ru (Lyha) Wed, 05 Sep 2007 15:13:10 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=175#p175 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=174#p174 <p>И если метаться всю жизнь тоже дела не будет, нужно же и можно найти занятие по душе.</p> mybb@mybb.ru (gerra) Wed, 05 Sep 2007 15:10:58 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=174#p174 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=161#p161 <p>Хехе :D&#160; Дневничек угар :)&#160; Жжош SeD :yes:</p> mybb@mybb.ru (AckeT) Mon, 20 Aug 2007 08:33:02 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=161#p161 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=156#p156 <p>5 июля. Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. <br />Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню.<br />Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь...<br />Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прокопался – думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...</p> <p>6 июля. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.<br />Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. “А как же школа?” – говорю со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. “А уже лето, – отвечают. – Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил”. Говорю: “Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать”. В общем, “приехали”...<br />Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в “HALF-LIFE” на последнем уровне.<br />Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: “Прикрой меня!”<br />Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее, когда наберусь смелости выйти во двор.</p> <p>7 июля. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, нет такого. Но ведь не может же быть, чтобы человек в XXI веке мог прожить без компа! Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&amp;Mayhem.<br />Бабка устроила форум на весь вечер: болтала обо всех наших родственниках, кого могла вспомнить, спрашивала, какие новости у нас. Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась: “20 гектаров – это вполне прилично, только обрабатывать тяжело”.<br />8 июля. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.<br />“Да как же жить без Сети!” – говорю. “Это точно, – согласился вдруг дед. – Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает”. Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?<br />Попытался описать деду преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта!</p> <p>13 июля. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.<br />Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.</p> <p>16 июля. Кажется, дед что-то темнит, у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь. Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтоб это оказались майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.</p> <p>17 июля. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове.<br />Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает – отключу на фиг.<br />С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, которой обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?</p> <p>18 июля. Видел дедова домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное “домашним” все равно что Майкрософт делить: никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном.<br />Вообще решил: если уж попал в Unreal’ный для себя мир, то хоть визуально попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит – ерундой занимаюсь. Присмотрелся – действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!</p> <p>19 июля. Сегодня предупредил деда: “Дед, в ваших яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош”. А он говорит: “Вовремя ты ко мне, внучек, попал”. Что он имел в виду? Подумаю позже.<br />Потом вывел меня дед в огород – поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил – это же типичный Bryce 3D! Ну конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно. И картинка – как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией. А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.<br />“Похоже, дед?” – говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у IMAC’а, он вдруг схватил крапиву...<br />Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&amp;Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.</p> <p>21 июля. “Чего такой грустный, внучек?” – спрашивает сегодня дед. “Да хоть самый простой PALM бы мне, – отвечаю. – Дед, у тебя ведь палм’а нет?” “Нет, – говорит. – Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде”. Это он так шутит, садюга.</p> <p>22 июля. Бабка заставила ухаживать за поросенком. Как она туманно выразилась, “чтобы поправить меня трудотерапией”.<br />Когда я увидел, какой уровень стерильности в обиталище этого поросенка, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния.<br />Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.</p> <p>23 июля. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мной погнался. Думал, все – придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE I.<br />Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.</p> <p>25 июля. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.<br />Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и пошлю e’mail друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.<br />Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.</p> <p>27 июля. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: “Погода плохая, Macintosh’n для внучка не дозреют”. Я насторожился: если дед “дозревает” до перехода на iMac, значит, сейчас же он на чем-то работает?<br />Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник...</p> <p>28 июля. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!<br />Итак, набор для разгона: бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК – 2000), кулер (емкостью 10 л), забор (ограничитель скорости).<br />Разгон Целерона осуществил, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона, плюс собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.<br />Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается.<br />Кто же знал, что так получится?</p> <p>29 июля. Попросила бабка наколоть дров. Меня?!! Это все ее трудотерапия.<br />Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в . Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.<br />Погибать в юном возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.<br />В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.<br />“Ты будешь отвечать у нас за дрова”, – сказала бабка. “Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров”, – сразил я ее иронией. Она не поняла.</p> <p>31 июля. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. “Полетела она у меня”, – говорит. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решают вполне серьезные.<br />А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2 – вот и загнал машину? Так я его и спросил. “Точно, – отвечает. – Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся, совсем машина рассыплется”. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.</p> <p>32 июля. Совсем отвык сам дату форматировать.</p> <p>1 августа. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.</p> <p>3 августа. Видел живую лошадь. К своему стыду, обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере, но больше ничего.<br />Дед попросил помочь запрячь. Для меня все эти приспособления и очередность их использования – полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь, по идее, это должно быть не сложнее HTML.</p> <p>4 августа. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.<br />А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: “Ну что, внучек, как мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Нормально?”<br />Откуда? Как? Вот еду, пишу и думаю...</p> mybb@mybb.ru (SeD) Mon, 20 Aug 2007 00:48:22 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=156#p156 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=134#p134 <p><a href="http://sedchenger.narod.ru/book1_100comp.rar" rel="nofollow" target="_blank">100&#160; компоннентов дельфи !</a> тоже неплохая вещч</p> mybb@mybb.ru (SeD) Thu, 16 Aug 2007 22:55:05 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=134#p134 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=126#p126 <p>Да и обратите внимание на ОБЬЯВЛЕНИЕ !!!</p> mybb@mybb.ru (SeD) Thu, 16 Aug 2007 15:59:38 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=126#p126 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=115#p115 <p>Для маньяков даю ссылку на Великого и Ужасного <strong>Кнута</strong> с его монументальным 3-х томным творением <strong>&quot;Искусство Программирования&quot;</strong>. Как писал про эту книгу Билли он же Гейтс: &quot; Если вы считаете себя хорошим программистом..., прочитайте &quot;Искуство программирования&quot;...Если вы сможете прочесть весь этот труд, то вам определенно следует отправить мне резюме.&quot;<br /><em class="bbuline">http://proklondike.com/file/CompScience/Knut_Programming_Art_T1(RUS).rar</em> (Размер: 5332Kb) - 1 том<br /><em class="bbuline">http://proklondike.com/file/CompScience/Knut_Programming_Art_T2(RUS).rar</em> (Размер: 5976Kb) - 2 том<br /><em class="bbuline">http://proklondike.com/file/CompScience/Knut_Programming_Art_T3(RUS).rar</em> (Размер: 6240Kb) - 3 том</p> mybb@mybb.ru (gerra) Fri, 10 Aug 2007 20:01:24 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=115#p115 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=113#p113 <p>Читал кстати книжку Калашникова, которая предназначена для новичков. Поначалу действительно понятно, но потом идет резкое усложнение примеров. Разобраться в листинге занимающем около 10 экранных страниц тяжело блин. Но с другой стороны примеры интересные (там резидент, вирус).</p> mybb@mybb.ru (gerra) Fri, 10 Aug 2007 19:40:13 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=113#p113 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=104#p104 <p>завтыкался сори !</p> mybb@mybb.ru (SeD) Fri, 10 Aug 2007 15:20:14 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=104#p104 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 <p><strong>MODULA-2</strong><br />Появление языка Pascal дало разработчикам программного обеспечения строгий и выразительный инструмент для создания ясных и хорошо структурированных программ, - тот самый инструмент, который был столь необходим в условиях известного «кризиса программного<br />обеспечения», становившегося все острее в то время. Однако неверным было бы считать, что все трудности информатики остались позади. Действительно, новый язык вполне адекватно поддерживал парадигму структурного программирования, которая позволяла справляться со сложными задачами путем декомпозиции их на более простые, легче решаемые. Декомпозиция является великолепным средством борьбы со сложностью, позволяя человеческому разуму с ограниченными возможностями охватывать как всю задачу в целом, так и каждую ее часть детально, переходя с одного уровня абстракции на другой. Однако у декомпозиции есть и другая сторона.<br />Разбив задачу на несколько относительно независимых, слабо связанных подзадач, мы получаем возможность привлечь к работе над проектом нескольких программистов. Если каждый из них получит ясную спецификацию своей части, в которой оговорено, какие данные поступают на вход и какие требуются на выходе, каждый из них сможет выполнять работу параллельно. Кроме того, каждая часть может в свою очередь быть подвержена декомпозиции, что позволяет произвести дальнейшее распараллеливание. Таким образом, можно обеспечить возможность согласованной коллективной работы над проектом при условии, что каждая часть строго соответствует спецификациям (что возможно в процессе тестирования). Разумеется, не следует думать, что структурное программирование возникло именно благодаря языку Pascal, скорее наоборот. Идеи структурного программирования витали в воздухе задолго до его появления. Да и проекты на FORTRAN и COBOL выполнялись не в одиночку; однако именно в Pascal’е идеи структурного программирования были воплощены Виртом в рафинированном виде.<br />Однако именно коллективная работа над проектом явилась наиболее слабой стороной Pascal’я. Язык, задуманный изначально как учебный, не содержал в себе никаких средств для разделения программы на независимые части – модули – с последующей сборкой модулей в единое целое. Для компиляции программы весь ее исходный текст должен быть собран в единое целое. Такой подход имеет ряд недостатков. Пожалуй, главный из них – огромная нагрузка на компилятор. Достаточно поменять одну строчку в процедуре, чтобы весь проект в тысячи или десятки тысяч строк пришлось перекомпилировать заново. Те, кому довелось работать с оборудованием 80-х годов выпуска, должны помнить, насколько это небыстрый процесс. Да и «склейка» большого файла из отдельных кусков тоже не слишком приятная задача.<br />Конечно же, различные реализации компиляторов по-разному пытались бороться с этой проблемой (впрочем, без особого успеха). Так, один из компиляторов для PDP-11 позаимствовал из языка C конструкцию #include, избавив программиста от сборки проекта в один исходный файл. Впрочем, эта полумера не избавляла от необходимости полной перекомпиляции при внесении малейшего изменения в программу. Другое расширение языка позволяло компилировать фрагменты программы отдельно, каждый фрагмент в свой объектный модуль. При этом «внешние» процедуры описывались одним лишь заголовком с ключевым словом external. Затем компоновщик собирал объектные модули воедино в загрузочный образ программы. Такой подход, получивший название независимой компиляции, позволил избежать полной перекомпиляции проекта, выигрывая немало времени.<br />Впрочем, независимая компиляция таит в себе большую опасность. Компилятор никоим образом не может проверить соответствие объявления процедуры и ее реализации, полагаясь лишь на внимательность программиста. Практика же показывает, что любая технология, полагающаяся на внимательность и ответственность человека, обречена на провал. Ошибки, связанные с неправильной передачей параметров между раздельно скомпилированными<br />процедурами, не так легко обнаружить, поскольку система контроля типов здесь бессильна.<br />Выход из создавшейся ситуации предложил тот же Вирт, разработав следующий язык программирования – MODULA-2. (Этому проекту предшествовал другой, экспериментальный язык MODULA, который, впрочем, не вышел за стены лаборатории Вирта и о котором подробно рассказывать я не вижу смысла).<br />Синтаксис MODULA-2 весьма напоминает Pascal, и понять программу на MODULA-2, зная Pascal, не составит никакого труда. Набор операторов практически не изменился, встроенные типы данных также не претерпели существенных изменений, равно как и основные структуры. Впрочем, разработчики получили небольшой подарок: поскольку многие высказывали претензии к операторным скобкам Pascal’я begin/end, весьма громоздким по сравнению<br />с {/}, столь привычным пишущим на C, многие операторы (операторы цикла, условные операторы и др.) начинаются неявной открывающей скобкой, делая многочисленные begin’ ы ненужными. Таким образом, многие операторы являются составными автоматически и требуют лишь явного закрытия посредством end. (Хотя такой подход может обескуражить знатоков Pascal, однако поклонники Visual Basic вряд ли будут этим удивлены).<br />Однако все это мелочи по сравнению с главной идеей: в языке появилось понятие модуля. Фактически модуль – это самостоятельно компилируемый фрагмент программы, состоящий из двух основных частей: интерфейса и реализации. Интерфейс – это некий контракт, который модуль обязуется соблюдать. В нем описываются сигнатуры процедур и функций, а также объекты, к которым можно обращаться извне (разумеется, слово «объекты» не следует понимать в смысле, привычном для ООП). Реализация – это закрытая часть модуля, содержащая его физическое воплощение в виде тел подпрограмм, локальных переменных и т.д.<br />В результате компиляции модуля образуются два файла: файл описания интерфейса и объектный файл. Для того, чтобы воспользоваться модулем, необходимо его импортировать. При импорте модуля используется описание его интерфейса и тем самым гарантируется столь же строгий контроль типов, как и в пределах локального модуля. При этом отслеживается соответствие версии модулей. Например, если модуль A импортирует модуль B и при этом в модуль B были внесены изменения, повлекшие изменение интерфейса, модуль A также потребует перекомпиляции. Если же изменения коснулись лишь реализации, а интерфейс остался неизменным, перекомпиляция A не потребуется. Таким образом, MODULA-2 не полагается на внимательность и аккуратность программиста, а подвергает согласованность интерфейсов строгому контролю при каждой компиляции. <br />Из других особенностей языка я бы отметил некоторые низкоуровневые средства, напоминающие C, для доступа к регистрам ввода/вывода и обработки прерываний, позволяющие использовать MODULA-2 для управления объектами в реальном времени, а также поддержку распараллеливания вычислений на уровне стандартной библиотеки.<br />Следует отметить, что по непонятным мне причинам язык не получил широкого распространения, несмотря на явные преимущества перед своим предшественником. Хотя Вирт доказал на деле гибкость и мощность нового языка, разработав на нем операционную систему Medos и все программное обеспечение для довольно интересной мини-ЭВМ Lilith, программисты&#160; не спешили оставить полюбившийся им Pascal и перейти на MODULA-2.<br />В заключение – исходный текст программы для рисования кривой Серпински (заимствовано из Вирт Н. Программирование на языке Модула-2: Пер. с англ. – М.: Мир, 1987):<br />MODULE Serpinsky;<br />FROM Terminal IMPORT Read;<br />FROM LineDrawing IMPORT width, Height, Px, Py, clear, line;<br />CONST<br />SqrSize = 512;<br />VAR<br />i, h, x0, y0: CARDINAL;<br />ch: CHAR;<br />PROCEDURE A(k: CARDINAL);<br />BEGIN<br />IF k &gt; 0 THEN<br />A(k-1);<br />line(7, h);<br />B(k-1);<br />line(0, 2*h);<br />D(k-1);<br />line(1, h);<br />A(k-1)<br />END<br />END A;<br />PROCEDURE B(k: CARDINAL);<br />BEGIN<br />IF k &gt; 0 THEN<br />B(k-1);<br />line(5, h);<br />C(k-1);<br />line(6, 2*h);<br />A(k-1);<br />line(7, h);<br />B(k-1)<br />END<br />END B;<br />PROCEDURE C(k: CARDINAL);<br />BEGIN<br />IF k &gt; 0 THEN<br />C(k-1);<br />line(3, h);<br />D(k-1);<br />line(4, 2*h);<br />B(k-1);<br />line(5, h);<br />C(k-1)<br />END<br />END C;<br />PROCEDURE D(k: CARDINAL);<br />BEGIN<br />IF k &gt; 0 THEN<br />D(k-1);<br />line(1, h);<br />A(k-1);<br />line(2, 2*h);<br />C(k-1);<br />line(3, h);<br />D(k-1)<br />END<br />END A;<br />BEGIN<br />clear;<br />i := 0;<br />h := SqrSize DIV 4;<br />x0 := CARDINAL(width) DIV 2;<br />y0 := CARDINAL(height) DIV 2 + h;<br />REPEAT<br />i := i + 1;<br />x0 := x0 – h;<br />h := h DIV 2;<br />y0 := y0 + h;<br />Px := X0;<br />Py := Y0;<br />A(i);<br />line(7,h);<br />B(i);<br />line(5, h);<br />C(i);<br />line(3, h);<br />D(i);<br />line(1, h);<br />Read(ch)<br />UNTIL (i = 6) OR (ch = 33C);<br />clear<br />END Serpinsky.</p> mybb@mybb.ru (gerra) Thu, 09 Aug 2007 16:16:45 +0400 http://studhelp.build2.ru/viewtopic.php?pid=27#p27